الكلمة التي يقولها حين يريد أن ينتصر

في المرة الأولى أفزعتها فزعًا شديدًا. كانا يتخاصمان في شأن أمه، وذهب الخصام إلى مكان لم يقصده أي منهما، فقال الجملة — إن كانت غير راضية إلى هذا الحد، فليكن، ننهي الأمر. ولم تنم رانية تلك الليلة. وفي الصباح كان لطيفًا وفيه شيء من الخجل، وأعدّ لها الشاي، ولم يذكر أي منهما الأمر بعدها.

وفي المرة الحادية عشرة، بعد أربع سنوات، لم تبكِ أصلًا. صمتت، وأعدّت غداء الأولاد، وفكرت في شقة صغيرة قرب بيت أختها، تفكيرًا مفصّلًا فاجأها هي نفسها. أما كريم، الذي لم يكن يقصد حرفًا مما قال مرة أخرى، فلم يلاحظ إلا أنها هدأت بسرعة، وعدّ المسألة منتهية.

ولم تكن منتهية. كان شيء يغادر ذلك البيت إحدى عشرة مرة، خطوة أبعد في كل مرة، ولم يكن يعلم به إلا واحد من اثنين.

لماذا تُقال هذه الكلمة

لا يكاد أحد يهدد بالطلاق في خصام وهو يريد الطلاق. وهذا هو المركز الغريب في هذه المشكلة. فالكلمة تُستعمل لأنها أكبر شيء في الغرفة، ولأن خصامًا يُخسر يمكن إنهاؤه فورًا بمدّ اليد إليها.

فبعض الرجال يستعملها لإغلاق موضوع. وبعض النساء يستعملنها ليُؤخَذن على محمل الجد بعد شهور من التجاهل. وبعضهم تعلّمها في بيته، حيث كان أب يقولها كل بضع سنين ولا يعبأ بها أحد. وكثيرون يقولونها مرة واحدة في لحظة غضب حقيقي، ثم يفزعون من أنفسهم بعدها.

والذي يجمع هؤلاء كلهم أن القائل يفكر في العشر دقائق القادمة. والسامع يفكر في العشر سنوات القادمة.

ماذا تفعل بالسامع فعلًا

الزواج يقوم على افتراض غير منطوق: أن هذا دائم، وأنه مهما حدث اليوم فكلانا سيكون هنا غدًا. وكل ما عداه — الصبر على مزاج سيئ، والعفو عن خطأ، والاستعداد لأن تكون مكشوفًا أمام أحد — مبنيّ على هذا الأساس.

والتهديد يسحب الأساس. فمتى علم أحد الزوجين أن الزواج نفسه يمكن أن يوضع على الطاولة في خصام، بدأ بهدوء يحمي نفسه. يشارك أقل. ويتوقف عن إثارة الأمور الصعبة، لأن إثارتها قد تُطلقها. ويبدأ، دون أن يقرر ذلك يومًا، يتخيل حياةً بعدها — ومن تخيّل تلك الحياة صار يعيش فيها جزئيًا.

ولهذا تؤلم المرة الحادية عشرة أكثر من الأولى وإن كان دمعها أقل. فالدمع يتوقف لأن الأمل صار مقنَّنًا. وما يبدو هدوءًا ليس هدوءًا؛ بل هو بُعد، والبُعد أصعب في الرجوع بكثير من الخوف.

ثم هناك ما تفعله بالقائل. فكلما نجحت صار مدّ اليد إليها أسهل، حتى يصير في البيت زرٌّ يُنهي كل خلاف، وزوجان لم يحلّا شيئًا حلًّا حقيقيًا منذ سنين.

والجزء الذي ليس عاطفيًا فقط

وهذا يستحق أن يُقال بوضوح، لأن كثيرًا ممن يستعملون الكلمة لا يعرفون ما الذي يمسكونه.

فالطلاق في الإسلام ليس تهديدًا؛ بل هو تصرّف له أثر شرعي. والتلفظ به ليس كالحديث عنه، وبحسب ما قيل بالضبط، وفي أي حال، وبحسب المذهب — وبحسب قانون بلد الإقامة — فقد يكون لكلمات قيلت في غضب آثار حقيقية لم يقصدها قائلها ولا تُمحى باعتذار في الصباح.

ومن قالها في لحظة غضب فلا ينبغي أن يخمّن في حاله، ولا أن يعتمد على ما قاله له ابن عمه. فليسأل أهل العلم، بينه وبينهم وبصدق. فكثير من الناس يحملون سنوات من خوف صامت في مسألة كان عالمٌ يوضحها لهم في خمس دقائق.

ويحسن أن يُتذكَّر كيف يعامل الشرع هذا الباب كله. فالطلاق في الإسلام باب حقيقي، ولا عيب في استعماله حين يفشل الزواج فشلًا صادقًا. لكنه يوصف بأنه أبغض الحلال إلى الله، والموقف الأصلي منه التحرّج — لا أن يكون كلمة تُقذف في مطبخ لأن أحدهم خسر خصامًا على سيارة أو على حماة.

ما الذي يُفعَل بدلًا منه، وليس معقدًا

الأزواج الذين يتوقفون عن هذا يفعلونه دائمًا تقريبًا باتفاق صريح واحد، خارج أي خصام، في وضح النهار: هذه الكلمة ليست سلاحًا في هذا البيت.

والاتفاق ينفع أكثر حين يُقال كاملًا. لا يقولها أحدنا في غضب. وإن بلغ أحدنا يومًا حدّ التفكير فيها فعلًا، قالها بهدوء في وقت لا نتخاصم فيه، وجلسنا مع من يعيننا قبل أن يقع أي شيء آخر. وهذه الجملة، إذا اتُّفق عليها مرة، ترفع الخيار عن الطاولة نهائيًا، وهذا بالضبط ما يجعل الخصام آمنًا.

والذي يحلّ محلها طريقة لإيقاف الخصام لا تحتاج إلى تفجير الزواج. كلمة يقولها أحدكما للإيقاف — أي كلمة تقبلانها. وعشرون دقيقة افتراق ثم رجوع، لأن الخروج بلا رجوع تهديد من نوعه. ثم الانضباط بمعالجة الموضوع المتنازع فيه فعلًا بدل التصعيد إلى أكبر شيء متاح.

ولمن كان يمدّ يده إلى تلك الكلمة عملٌ أخير: أن يفهم ما الذي يفعله حقًا حين يستعملها. ففي كل حالة تقريبًا ليست رغبة في الرحيل، بل مطالبة بأن يُؤخَذ على محمل الجد — وقولُ ذلك مباشرة، في خمس كلمات، يعطيك ما لن يعطيك إياه التهديد أبدًا.

وحين لا يكون تهديدًا بل حقيقة

وهناك صورة مختلفة تمامًا لا ينبغي الخلط بينها وبين ما سبق. فأحيانًا يقولها الإنسان لأنه يعنيها — لوجود أذى، أو خيانة، أو سنوات من زواج انتهى بكل معنى إلا الورق.

وهذه تستحق احترامًا لا إدارة. فإن كنت تعتقد فعلًا أن زواجك قد ينتهي، فقلها مرة واحدة بجدية، حين لا يصرخ أحد، وأدخِل حكيمًا — كبيرًا تحترمانه، أو مختصًا، أو إمامًا يأخذ هذه الأمور بحقها. فالأزمة الحقيقية التي تُدار بصدق حظّها أفضل بكثير من أزمة تُصرَخ في مطبخ.

وإن انتهى الزواج، فإنهاؤه بكرامة أمرٌ ديني في ذاته: ﴿فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان﴾. والذين يوفَّقون لذلك هم الذين يستطيعون بعد سنوات أن يتكلما في شأن أولادهما.

رانية وكريم

الذي تغيّر لم يكن حديثًا عن الطلاق. بل أن رانية قالت، في مساء عادي لا شيء فيه على المحك، إنها لم تعد تصدقه حين يقول إنه يحبها — لأن الإنسان لا يعرض إنهاء شيء إحدى عشرة مرة إن كان عزيزًا عليه.

ولم يكن كريم قد سمعها بهذه الصيغة قط. ففي ذهنه كانت التهديدات ضجيجًا؛ عاليًا، ومؤسفًا، وبلا معنى. ولم يكن يفهم حقًا أن زوجته قضت أربع سنوات ترتّب في رأسها بهدوء.

وقال لها كريم شيئًا لم تكن تنتظره: إنه كان يظن أن سكوتها بعد كل مرة معناه أنها نسيت. فأجابته إن المرأة لا تنسى جملة كهذه، وإنما تضعها في مكان وتغلق عليه، وأن ذلك المكان قد امتلأ. ثم قالت الجملة التي أنهت الأمر: «أنا لم أعد أخاف أن تتركني. صرت أخاف أن أعتاد الفكرة».

وعقدا الاتفاق في ذلك الأسبوع. ولم يقلها بعدها — ولا مرة واحدة في ثلاث سنوات، بما في ذلك شتاءٌ سيئ جدًا انتهى فيه عمله وأساء فيه الاثنان التصرف. وتقول رانية إن الفرق ليس أنهما يتخاصمان أقل. فهما يتخاصمان بقدر ما كانا تقريبًا. الفرق أنها حين تتخاصم اليوم لا تكون في الوقت نفسه تحسب ما الذي ستأخذه معها، وتبيّن أن هذا هو أكثر ما يعنيه أن تشعر أنك متزوج.

ومقالات أخرى عن الخلاف والإصلاح بين الزوجين في مدونة زواج أمين.

أسئلة يسألها الأزواج

هل التهديد بالطلاق في الخصام أمر خطير؟

نعم من وجهين. فهو أمر عظيم شرعًا — والتلفظ بالطلاق ليس أسلوبًا في الكلام، وأثر اللفظ لا يحدده المزاج الذي قيل فيه. وهو يضرّ الزواج في كل مرة مهما كانت النية.

ماذا يفعل بمن يسمعه؟

يعلّمه أن الزواج مشروط، وأن الأمان يُسحَب متى شاء الطرف الآخر. والناس نادرًا ما يرحلون عند التهديد الحادي عشر؛ يرحلون لأنهم كانوا يستعدون بهدوء منذ الثالث.

ما الذي يُقال بدله؟

الجملة الصادقة التي تحته — «أنا مثقل»، «شعرت بقلة احترام»، «أحتاج أن نوقف هذا الحديث» — مع مهلة. فلا يكاد أحد يقصد الكلمة، ولهذا بالضبط لا ينبغي أن تكون الكلمة التي تُلتقَط.

وإن قيلت مرات كثيرة سلفًا؟

سمّها مرة واحدة بهدوء خارج الخصام، واتفقا على أنها خارج الحدود من الآن. وإن استمرت بعد الاتفاق فليست زلة لسان بل وسيلة تحكّم، وتحتاج عونًا من خارج.

وإن كان أحدنا يريد الفراق فعلًا؟

فمكانه حديث هادئ لا وسط شجار. فإنهاء زواج قرار يُتخذ في وضح النهار وبمشورة، وقد رتّب الإسلام له مسارًا مرتبًا لئلا يقع في لحظة غضب.