Mariage après une perte : un guide doux pour les veuves et les veufs

La perte d'un mari ou d'une femme est un deuil pas comme les autres. Vous n'avez pas choisi de fin ; on vous l'a pris. Ainsi, le remariage après le veuvage a un poids que le remariage après le divorce n'a pas – une peur tranquille que aimer à nouveau, c'est en quelque sorte être infidèle à celui qui est décédé, ou admettre que les années que vous avez partagées peuvent être remplacées.

Commençons ce guide par apaiser cette peur en douceur. En Islam, le remariage après la perte d’un conjoint est non seulement autorisé, mais également honoré. Certains des mariages les plus respectés dans la première génération de musulmans étaient entre des personnes qui avaient chacune enterré un partenaire bien-aimé. Aimer à nouveau n’efface pas celui que vous avez perdu. Le cœur n’est pas une pièce pouvant accueillir une seule personne ; c'est une maison qui peut contenir à la fois un souvenir précieux et un nouveau compagnon, chacun à sa place.

Le deuil n'a pas de calendrier fixe

Les gens vous proposeront des délais. Certains penseront que vous allez trop vite ; d'autres s'inquiéteront, au bout d'un moment, du fait que vous ne bougez pas du tout. Les deux parlent depuis leur propre confort, et non depuis votre réalité. Au-delà de la période de viduité prescrite par l’Islam – une période qui a sa propre sagesse et dignité – il n’existe pas de nombre universel de mois après lequel un cœur est « prêt ».

Ce qui compte, ce n'est pas la durée mais sa qualité. La préparation après une perte a tendance à ressembler à ceci :

• Vous pouvez vous souvenir de votre défunt conjoint avec tendresse et gratitude plutôt qu'avec une douleur fraîche et aiguë.
• Vous êtes attiré par le mariage pour une compagnie et un avenir – pas principalement pour échapper à un vide insupportable.
• Vous pouvez imaginer une nouvelle personne dans votre vie sans avoir l'impression d'effacer celle qui est partie.

Si l'idée de se remarier provoque surtout de la panique ou de la culpabilité, c'est encore du chagrin qui parle, et il mérite plus de temps. Si cela apporte une chaleur prudente et pleine d’espoir à côté du chagrin, votre cœur est peut-être plus avancé que vous ne le craigniez.

Aimer à nouveau n'est pas une trahison

C'est le nœud qui doit être dénoué, car il empêche silencieusement tant de bonnes personnes d'un avenir qui leur est permis. Réfléchissez : auriez-vous voulu que votre bien-aimé, si vous aviez été le premier à partir, passe le reste de sa vie seul, seul, sans soutien ? Certainement pas. Vous auriez voulu qu'on s'occupe d'eux, que leurs journées soient adoucies, que leurs enfants soient maternés ou engendrés. Accordez-vous la même miséricorde que vous auriez souhaité pour eux.

Un nouveau mariage ne rivalise pas avec le souvenir de celui que vous avez perdu. Honorer le passé et embrasser l’avenir ne sont pas des rivaux. De nombreuses veuves et veufs découvrent qu’elles peuvent parler avec amour d’un défunt conjoint à leur nouveau partenaire – et qu’un bon nouveau partenaire ne ressent pas cet amour mais le respecte, comprenant qu’une personne qui a aimé profondément une fois est capable de bien aimer à nouveau.

Être honnête avec un nouveau partenaire

Lorsque vous commencez vos recherches, votre perte fait partie de votre histoire, et la bonne personne la prendra en charge avec soin. Quelques principes doux :

• Soyez ouvert sur le fait que vous êtes veuf et, lorsque la confiance s'est développée, soyez prêt à en parler. Vous n’avez pas besoin d’exprimer votre chagrin ni de le cacher.
• Remarquez comment un candidat réagit à votre historique. Quelqu'un qui est menacé par votre amour pour le défunt, ou qui veut que vous fassiez comme si ce chapitre n'avait jamais eu lieu, vous dit quelque chose. Quelqu'un qui l'honore vous montre son caractère.
• Ne comparez pas ouvertement et constamment. Votre défunt conjoint mérite qu’on se souvienne avec dignité ; votre nouveau conjoint mérite d'être rencontré comme lui-même, et non mesuré par rapport à un souvenir à chaque instant.

Quand il y a des enfants

Les enfants qui ont perdu un parent portent leur propre chagrin et un nouveau mariage les touche profondément. Ils peuvent craindre qu’un nouveau conjoint soit destiné à remplacer le parent qu’ils ont perdu, ou que votre amour leur soit séparé. Déplacez-vous doucement :

• Rassurez-les, en paroles et en temps, que personne ne remplace leur mère ou leur père, et que votre amour pour eux ne diminue pas mais que leur famille s'agrandit.
• Présentez lentement un candidat sérieux et laissez la relation se développer au rythme des enfants autant qu'au vôtre.
• Recherchez un partenaire qui comprend que le chagrin de vos enfants est réel et qui est prêt à faire preuve de patience plutôt que d'exiger une affection instantanée. Le motif plus large de ceci se trouve dans notre guide pour recherche en tant que parent seul.

Géré avec soin, un nouveau mariage peut apporter aux enfants blessés non pas un parent de remplacement mais une source supplémentaire de stabilité et d'amour - et peut ramener à nouveau la chaleur d'un foyer solitaire.

Famille et communauté

Les familles impliquées après le veuvage sont souvent plus tendres et plus compliquées que d'habitude. Les parents ou proches de votre défunt conjoint peuvent avoir des sentiments à propos de votre remariage ; la famille élargie peut avoir des opinions sur le timing. Gérez ces liens avec gentillesse et clarté. Vous n'êtes pas obligé de demander la permission de qui que ce soit pour reconstruire votre vie, mais la douce sagesse de garder des liens - informer, rassurer, honorer le lien avec la famille de celui que vous avez perdu - aplanit un chemin que la dureté ne ferait que compliquer.

Là où la pression devient forte dans les deux sens – précipitée vers le mariage ou interdite – les principes de gérer la pression familiale pour se marier vous servira ici aussi.

Ouvrir le cœur à votre rythme

Il n'est pas nécessaire de forcer les sentiments. La préparation émotionnelle après une perte arrive souvent tranquillement, à l’improviste – un moment où l’avenir cesse de ressembler à une trahison et commence à ressembler à une possibilité. Préparez doucement le terrain pratique : faites savoir à votre famille de confiance que vous êtes ouvert, quand vous l'êtes ; utilisez une plateforme sérieuse si votre situation l’exige ; prenez chaque conversation lentement. Préparer votre cœur est en soi une saison intéressante, et nos réflexions dans préparer votre cœur et votre vie au mariage s'appliquent avec une tendresse particulière à ceux qui recommencent après une perte.

Un avenir qui vous est permis

La place de votre bien-aimé dans votre cœur est permanente et sûre ; aucun nouveau mariage ne la menace. Et la camaraderie, la miséricorde et la foi partagée vers lesquelles l’Islam appelle les conjoints sont tout autant votre droit maintenant qu’ils l’ont toujours été. Les retrouver, ce n’est pas oublier, c’est vivre, ce que ceux qui nous aiment auraient toujours voulu.

La culpabilité qui visite et comment y répondre

Presque toutes les veuves et veufs qui envisagent de se remarier rencontrent à un moment donné une vague de culpabilité – souvent au moment même où ils ressentent une lueur d'espoir. Cela peut arriver comme une pensée que profiter d'une nouvelle compagnie déshonore celui qui est décédé, ou que les enfants le verront comme un oubli, ou simplement comme une lourdeur sans mots clairs. Ne considérez pas cette culpabilité comme un verdict ; traitez-le comme un chagrin déguisé. C’est l’amour que vous portez encore, momentanément confus quant à l’endroit où il est autorisé à aller.

Répondez-y doucement et à plusieurs reprises. Rappelez-vous que les droits de votre défunt conjoint sur votre cœur sont honorés par la mémoire, le du'a et le bien que vous faites en son nom – et non par une vie de solitude qui n'aide personne. Rappelez-vous qu'avancer, ce n'est pas avancer de eux, mais aller de l'avant portant eux. Et là où la culpabilité est lourde, parlez-en à haute voix à quelqu'un de sage et de confiance ; le chagrin gardé sous silence grandit, tandis que le chagrin exprimé rétrécit souvent à sa véritable taille supportable. Avec le temps, la plupart des gens constatent que la culpabilité s'adoucit en quelque chose de plus doux : une paix établie qu'ils peuvent aimer à nouveau sans aimer moins leurs défunts.

Bougez au rythme de votre cœur

D'autres auront des opinions sur votre timing : trop tôt, trop tard, trop, pas assez. Aucun d’entre eux ne vit dans votre chagrin, et aucun d’entre eux ne peut ressentir quand votre cœur s’est véritablement tourné vers l’avenir. Écoutez les conseils, mais laissez le timing le plus profond vous appartenir. Il n’y a aucune récompense à se précipiter ni aucune vertu à se forcer à attendre au-delà du point de préparation. Lorsque l’avenir cesse de ressembler à une trahison et commence à ressembler à une possibilité tranquille, c’est le signal de votre cœur, et c’est un signal auquel vous êtes autorisé à faire confiance.

Quand ton cœur te dit, doucement, qu'il est temps, Zawajamine est un endroit calme et sérieux pour recommencer – avec vos souvenirs honorés et votre espoir, aussi calme soit-il, ayant la possibilité de grandir.